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在中年的婚姻現實中如何取舍?

發布時間:2022-12-15 來源:中國婦女報 閱讀:578
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Q:

目前我的婚姻狀態,沒有愛,沒有性,也沒有可以修復回暖的余地,日子乏味冰冷,已持續好幾年。一直能持續的原因,對于他,大概是覺得沒啥不正常,而對于我,卻經歷了內心的波濤洶涌,到目前的心如死灰,現在只是在憑著責任和多年的慣性過日子。

我們的問題主要是三觀不合,思想觀念上、行為方式上、生活習慣上,幾乎沒有一處合拍。我們都有體面的工作,經濟條件也不錯。他很顧家、愛孩子,所有掙的錢都拿回家里,也肯做家務。可他總是表現出與年齡不相符的幼稚和沖動,性格暴躁、不在乎別人感受、愛指責。

前幾年,我多次與他溝通,試圖解決我們之間的問題,可每次都是不歡而散,他固執而偏激,認識和理解問題停留在很淺的層面。

湊合過的話,他也可以給孩子一個完整的家,可我才40歲,下半輩子難道就這樣生活?如果離婚,我最大的顧慮是怕影響孩子們成長,其次是財產問題。

婚姻帶給我的好處是實在的、有形的,除了感情需求,其他的基本都能滿足。可就這樣過下去,我又心有不甘,該如何取舍?

藝彤

A:

藝彤,你好!

你的問題其實非常簡單,用一句話就可以概括:“我不愛他,但是需要他。”需要他幫你維持一個體面的婚姻,需要他的金錢,需要他愛孩子,需要他做家務……

現實中這種婚姻非常普遍,需要很多,愛很少,可離婚又不是那么容易辦到的。就像一個巨嬰說我不喜歡我的父母,和他們在一起很痛苦,可我需要父母的經濟援助,所以我只能留下來啃老。一邊“啃”,一邊怨氣沖天。

夫妻之間倒談不上誰“啃”誰,不過這種心有不甘又離不開的表現是一樣的。如果你遇到一個你喜歡、有錢、還能幫你做家務的男人,估計立馬就走。

離開還是不離開,只看代價大不大。我這么說只是為了幫你看清一個真相:你沒有能力為自己精神上的苦悶買單。追求情感自由、放掉不愛的關系是需要付出代價的,你什么都不想舍,又想要得到理想生活,從本質上來說,你是一個軟弱的人。

生活中不少人都是這樣的,永遠像鐘擺一樣左右搖晃,不安分于現在,又膽怯于未來。

軟弱的人很難獲得真正的自由,常常需要屈服于某種桎梏——桎梏反過來也是一種保護。正如婚姻制約了你,同時也保護了你。即使你不愛這個人了,你們之間一片冰冷,婚姻依然能夠滿足你很大一部分現實需求,它依然發揮著它的作用。

你知道這意味著什么嗎?意味著他在不被愛的情況下,也沒有放棄自己對婚姻的責任。他是尊重婚姻的。愛與愛是相互的,不愛與不愛也是相互的,你痛苦,你以為他就不痛苦嗎?他守著沒有性沒有愛的婚姻就不曾想過放棄嗎?既然需要婚姻,那就尊重婚姻,尊重這個你需要依賴的男人。做人要厚道,厚道的人才能獲得真正的安寧。不能做愛人,可以做戰友、做朋友。

他把掙的錢都拿回家,你就主動幫他添置衣服,適當關照下他的飲食起居,別讓他的心太涼。他愛孩子顧家,你要時刻在孩子面前樹立爸爸的正面形象,讓孩子認可爸爸的付出,幫助凝聚父女之間的感情。他肯做家務,沒事多夸一夸,犯幼稚病時哄一哄。對你好的人,你要對他好,這是維持任何人際關系的核心準則。

降低對這個人的期望值,學會不用愛人的眼光和標準去看他。事實上,現實中很多婚姻,愛情早已變得平淡,最后撐下去的是情義,是人品,是他對我好,我也對他好的樸素邏輯。

愛情固然寶貴,但生活是現實的。愛情是一種能力,也是一種創造,沒有能力、無法創造的時候自己多愛自己一點。

不愛是現實,需要也是現實,要尊重不愛,也要尊重離不開。能離開的時候要成全自己,離不開的時候要善待對方。

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